Mężczyzna robił badania lekarskie do pracy. Idzie do urologa. Ten do niego:
– Proszę zdjąć majtki!
Chłop zdjął, urolog patrzy, a na członku wytatuowano „Spróbujesz?”.
Urolog:
– Nooo… Nie wstyd panu?
– Nie sądziłem, że kiedykolwiek facet mi powie, żebym ściągał majtki.
Lekarz przychodzi do pacjenta po ciężkim wypadku.
– Mam dla pana dobrą i złą nowinę. Która pierwsza?
– Niech będzie zła – odpowiada pacjent.
– Musimy amputować panu obie nogi.
– A ta dobra?
– Pacjent z sąsiedniego łóżka chce kupić pańskie kapcie.
Siedzi kobieta w fotelu u dentysty. Dzwoni jej komórka. Nie może odebrać, więc prosi lekarza, żeby ten zrobił to za nią.
– Kto tam? – pyta dentysta.
– Marian – odpowiada głos w słuchawce.
– Jaki Marian?
– Jestem mężem właścicielki telefonu.
– Słuchaj, Marian. Zaraz skończę, ona wypluje i do ciebie oddzwoni.
Okulista po zbadaniu kolejnego pacjenta:
– Panie, jak pan tu w ogóle trafił?
Do gabinetu lekarza wchodzi facet z nożem w brzuchu.
Lekarz:
– Przyjmuję tylko do piętnastej!
– To co ja mam zrobić?
Lekarz wyjmuje facetowi nóż z brzucha i wkłada mu go w oko.
– Okulista do siedemnastej!
Przychodzi polityk do lekarza i mówi:
– Panie doktorze, mam straszny problem, od trzech tygodni mam migrenę.
A na to lekarz:
– Niech pan nie przesadza. Migrenę to może mięć profesor, nauczyciel, artysta. Słowem – człowiek myślący. A panu to po prostu łeb napier..la.
Wchodzi facet do gabinetu lekarskiego z rybką i mówi:
– Kicha.
– Jaka kicha? – pyta lekarz
– Rybka kicha – odpowiada facet.
– Ale ja nie zajmuję się zwierzętami.
Na to facet:
– Jak to nie? Kolega mówił, że mu pan raka wyleczył!
W nocy o 3.00 pielęgniarka budzi pacjenta:
– Panie Kowalski niechże się pan obudzi!
Mocno jeszcze zaspany pacjent pyta:
– Tak siostro, co się stało?
Pielęgniarka na to:
– Zapomniałam dać panu tabletki na sen!
– Zatem, szanowny pacjencie, komplikacji nie ma, za kilka dni można zdjąć opatrunek, a palec będzie dobry jak nowy. Jedyne co to wypiszę wam skierowanie na badanie do swojego kolegi.
– A po co? Sami mówicie, że nie ma żadnych komplikacji, że dobrze się goi…
– To to tak. Ale żeby sprawdzać palcem, czy wentylator się kręci… Tu badanie psychiatryczne jest wskazane.
Sala operacyjna. Wszystko jest już gotowe na złożoną operację chirurgiczną, pacjent leży, przychodzi chirurg. Pacjent patrzy uważnie i mówi do chirurga:
– Doktorze, chyba już was gdzieś widziałem.
Anestezjolog tymczasem zaczyna usypiać pacjenta. Chirurg zaś zakłada rękawiczki i odpowiada:
– Tak, tak, pamiętam, pamiętam… Poznałem cię od razu. To ty mnie oszukałeś i sprzedałeś mi dyplom ukończenia studiów medycznych za cenę dwukrotnie wyższą od rynkowej.
